Владимир Иванов был врождённо грамотным. И приносило ему это одно расстройство...

Конечно, всё могло сложиться иначе, но узнал он о своём даре слишком поздно — при поступлении в первый класс. В общем-то, время до той поры и было единственным периодом жизни, когда собственная одарённость не портила ему настроение.

Началось всё с идиотской просьбы школьной тётеньки повторить за ней не имеющий никакого смысла набор звуков: «Капиталистические страны ведут империалистические войны». Этак она хотела оценить уровень развития Вовочки. Он сбился раз, другой, а потом совершенно неожиданно для себя попросил карандаш и бумагу: ему, мол, так будет проще. И с первого раза накарябал все эти буквы в абсолютно верной последовательности! Что, впрочем, не помогло ему произнести проклятую абракадабру.

Тётенька тем не менее прямо восхитилась. И принялась усложнять задачи. Вовочка каждый раз справлялся. Наконец он абсолютно безошибочно, соблюдая все запятые, вывел: «Капиталистические метрополии, нафаршированные монструозным вероломством, разнузданно зачинали империалистические войны, поэтапно насаждая кабалистические, стратосферные контрибуции аннексированным сателлитам», по-прежнему не понимая даже приблизительного смысла этой чертовщины. Но тётенька сияла. Тогда-то Владимир впервые и услышал своё проклятие: «Врождённая грамотность».

Время было тяжёлое, поэтому счастливые родители Вовочки тут же захотели монетизировать способности своего чада и побежали на телевидение. Но отечественные шоу талантов врождённо грамотный семилетка не заинтересовал: этим, мол, в наше время никого не удивишь. Там так и сказали: «Надо было раньше приходить. Ну вот лет семь назад. Грамотный грудничок — это бы, может, и выстрелило. Да и то не факт».

Родители, конечно, расстроились, обозвали телевизионщиков дураками и побежали в цирк. Директор, услышав о таланте мальчика, почесал репу и задумчиво проговорил: «Дык, мы же цирк, что мы с его буквами-то сделаем? Это вам на телевидение надо...»

Родители обозвали директора клоуном и побежали с Вовочкой на ярмарку.

Там они попытались сделать из сына ярмарочного грамотея. Они предложили каждому желающему помериться с первоклассником грамотностью. Дураков оказалось немного. Тогда отец попытался пристроить Вовочку куда-нибудь главным или хотя бы обычным корректором. Но, разумеется, нигде не было настолько острой нужды в хорошем корректоре, чтобы нарушать трудовой кодекс и брать на работу ребёнка.

В этот момент родители окончательно поняли: их чаду придётся учиться так же, как и всем, и повели его в первый класс. Там Вовочка впервые почувствовал, что окружён неграмотными неучами. С тех пор это чувство его не покидало.

Учился он неважно. И даже по русскому языку пятёрок почти не получал. А всё потому, что был идеально грамотным. А вот его учительница — нет. И он её периодически перед всем классом поправлял. А она, естественно, ошибки не признавала. А мобильного интернета, чтобы доказать свою правоту, ещё не существовало. Кроме того, часть двоек и троек были получены потому, что Вовочка ставил запятые по правилам, которые «мы ещё не проходили».

В общем, школу худо-бедно Владимир закончил, и парня забрали в армию. Там-то уж (как он надеялся) врождённая грамотность ему точно поможет. Но и писарем его не назначили, потому как «храмонтность нам тут нахер не нужна, нам почерк нужон! А ты корябаешь как курица лапой! Пшёл траву красить!»

После армии Владимир первым делом выяснил, сколько нынче зарабатывают корректоры. Но чуда за год не случилось — и зарабатывали корректоры по-прежнему мало. Даже главные. Но в главные его и не брали: «Ну и что, что врождённо грамотный?! У вас же опыта работы нету!» И пошёл Владимир в салон сотовой связи — продавать телефоны. Там платили больше.

В это время творились великие дела: интернет бурно распространялся по планете! Стали появляться форумы, а затем и соцсети — прекрасные островки творчества и свободы, где каждый пользователь мог излить свои мысли и душу. С каждым годом в интернете отдыхало и развлекалось всё больше людей. Но не Владимир. Владимир в интернете страдал. Потому что такого засилья безграмотных людей он не ощущал даже в первом классе.

Шли годы. Владимир не смог уйти от судьбы и всё-таки устроился корректором. Но главным корректором так и не стал. Потому что в этой работе важна не только грамотность, но и внимательность, а последним бедолага похвастать не мог.

И вот ему исполнилось сорок семь лет. Он работал в издательстве, которое печатало книги о попаданцах. Он правил романы о попаданцах в прошлое, в будущее, в реальных исторических личностей, в параллельные миры, в игровые миры, в альтернативную историю, в животных и даже в насекомых. Владимир размышлял: «Почему никто из этих авторов не может попасть в первоклассника и заново изучить хотя бы школьную программу русского языка?»

Однажды вечером Владимир просто не выдержал. Он перегорел. Он взмолился: «За что, Господи? За что, дьявол? За что, природа? За что, Вселенная?! За что вы так со мной?! Почему другим досталось врождённое знание устройства двигателя V8, врождённое знание квантовой физики, врождённое знание кунг-фу, врождённое знание того, как выращивать клубнику „виктория“, врождённое знание Python, врождённое знание разговорного английского, врождённое знание содержания второго тома „Мёртвых душ“ Гоголя, врождённое знание результатов сезона — 2029/2030 футбольной румынской суперлиги, врождённое знание планет, на которых есть жизнь, врождённое умение играть на органе, врождённое умение вырезать аппендикс, врождённое умение сочинять смешные анекдоты про Василия Ивановича и Петьку, врождённое понимание, как правильно питаться, врождённая красота, врождённые богатые родители, врождённое знание, где зарыт клад Генри Моргана, врождённое знание истории эволюции, врождённое умение играть в Dota 2, и куча других врождённых сверхъественных суперсил, с помощью которых можно разбогатеть, а мне — абсолютно бесполезное врождённое знание русской грамматики? За что?!!» И далее следовали все известные Владимиру проклятия.

Всё проходит, даже истерика. Владимир вытер слёзы, успокоился и сказал себе: «Конечно, врождённая грамотность — это не бог весть что, но во всяком случае я смогу зарабатывать корректурой до самой смерти. Работа непыльная, можно трудиться дистанционно, хоть со смертного одра. И, судя по ситуации с другими врождёнными дарами, даже деменция не заберёт у меня грамотность. Ладно уж, Господь, дьявол, природа или Вселенная, не принимай мои стенания близко к сердцу». С этими мыслями Владимир лёг спать.

Но извиняться было уже поздно. Господь, дьявол, природа или Вселенная смертельно обиделись на Владимира и сделали так, что через пару лет российское правительство приняло решение провести реформу русского языка, значительно изминив и упрастив правила и зделав вражденое идеальное владение владимиром устаревшим руским совершено безполезным

так враждено грамотный владимир превратился в того кого презирал всю жизнь в безграмотное быдло