Человек я добрый и спокойный. Местами отзывчивый. Но случаются моменты, когда нервная система даёт сбой.

Судите сами. Спускаюсь я сегодня за продуктами в наш магазинчик на углу. Там у них недавно хозяин поменялся. Прежний, по слухам, сбежал от злой тёщи в Улан-Удэ. Там он женился на бурятке и был готов ради неё даже принять буддизм. Первые трудности начались, когда он попытался без запинки выговорить настоящее имя Будды: «Сиддхартха Гаутама». Он записал его на бумажке и тренировался целую неделю, да так и не осилил. Ещё кто-то из местных подлил масла в огонь, сказав, что буддистам нельзя пить спиртное. Короче, наслушался мужик всяких ужасов, сломался и решил остаться христианином.

Итак, захожу я, значит, в наш магазинчик и спрашиваю у хорошенькой продавщицы:

— Хлеб свежий?

— Не знаю, — улыбается девица, кокетливо поправляя сильно распахнутое декольте, — да вы пощупайте! У нас мужчины всегда сами щупают.

Я отказался щупать, а смущённо ткнул специальной вилкой в буханку, одиноко лежавшую на витрине. Вилка сломалась, а хлеб упал и разбился с фарфоровым звоном.

— Ой, простите, — испугалась продавщица, — хлеб, видимо, вчерашний.

Она выскочила из-за прилавка и сгребла рукой окаменевшие обломки в совок, порезав при этом палец.

— А колбаса у вас имеется? — доверчиво спросил я.

— Имеется. Только у нас всего один сорт.

— Как называется?

— «Варшавская радость».

— Странное название. И кто её покупает?

— В основном берут для бездомных собак.

— А для людей?

— Было раз. Неделю назад одна пенсионерка купила триста грамм на пробу.

— И как? Понравилось?

— Не знаю. Её в тот день на скорой увезли. До сих пор не появлялась.

Я трагически наклонил голову, выдержал минуту молчания и попросил кефир. Продавщица изящно поддёрнула укороченную мини-юбку и между делом сообщила, что её зовут Лена. Потом добавила, что молочные продукты не завозили с прошлой пятницы.

— Послушайте, Лена, — возмутился я, — почему у вас в магазине ничего нет? Дайте мне жалобную книгу и ваш номер телефона. Я буду жаловаться!

— Она подала мне жалобную книгу без единого чистого листа. Исписали даже обложку. Там было всё: стишки, анекдоты, эротические наброски, комплименты и телефоны с мужскими именами. В конце концов мне надоело читать, и я начал злиться. Заметив моё недовольство, Лена записала мне свой номер телефона, тонко намекнув, что она не замужем, а родители на даче.

С проклятиями я выбежал из магазина и, как назло, столкнулся с Ниночкой.

О Ниночке отдельный разговор. Она моя близкая знакомая. Тоже не замужем. У Нины неделю назад отключили за неуплату интернет. Она попросту «не знала, как правильно вставлять купюры в банкомат, чтобы они, как птицы, летели стаями на счёт провайдера». К слову, у Ниночки в жизни возникало много вопросов. К примеру, неделю назад она мне морочила голову, как посчитать «пятью пять — двадцать пять». Позже спрашивала, как называется главная столица Рима и кто заливает в розетку электричество, а позавчера интересовалась, кто собирает орехи для конфет, пока белка вертится в колесе. Чтобы найти ответы на её вопросы, я приходил к ней домой, с умным видом листал старую записную книжку и, морща лоб, производил на калькуляторе сложные математические вычисления. В некоторых случаях приходилось даже оставаться на ночь. В благодарность за консультации Ниночка по утрам варила мне кофе. Пока мы его пили, она хвасталась, как всего за две недели выкрасила зубной щёткой потолок в ванной.

Не думаю, что Нина была обычной здравомыслящей блондинкой. Она недавно перекрасилась в шатенку, а значит, продвинулась ещё дальше по пути прогресса.

Сейчас при встрече она меня огорчила. Нина проговорилась, что выходит замуж за богатого американца и уезжает в Америку.

— А чем занимается твой жених? — вяло поинтересовался я.

— У Васи своя фирма по... Как его там? По киднеппингу, — важно заявила Ниночка. — А после свадьбы мы едем в кругосветное путешествие вокруг Кубы.

Я предчувствовал, что объяснения по поводу киднеппинга вызовут шквал новых вопросов, поэтому вовремя прикусил язык и пожелал Ниночке удачи.

Ночью мне снились низкое декольте Лены, опасная колбаса «Варшавская радость», потолок, выкрашенный зубной щёткой и Ниночка с американским бандитом Васей, совершающие на моторной лодке кругосветное путешествие вокруг Кубы.

Господи, пошли мне терпение!