Решила я как-то маме сюрприз сделать.

Она пришла со смены уставшая, легла отдохнуть. Говорит:

— Встану, сварю суп.

Ну я и думаю: дай-ка сама сварю! Что у меня, рук нету, что ли?

Залезла в интернет. На этот раз не с головой. Папа говорит, что я с головой в него залажу. Ну это он так, шутит. Вы же никогда не видели, чтобы сам человек был снаружи, а голова — в телефоне? И я не видела. Голова же просто не пролезет!

Так вот. Залезла я в интернет не с головой и нашла рецепт куриного супа. Варится около часа. Как раз мама проснётся, а он готов! Ура!

Аккуратно, чтобы не греметь посудой и не разбудить маму, я достала кастрюлю. Налила воды, разрезала курицу на части.

Вы знаете, что куриная кожа режется хуже, чем куриное мясо? Я вот в свои десять лет не знала. Возилась я с этой курицей вечность. Но мама не проснулась. Повезло!

Вымыла курицу, сложила в кастрюлю. Включила плиту. Что там дальше по рецепту?

Ага! Почистить и нарезать картофель, лук и морковь. Это я уже умею. Это я быстро. Как-то раз мама заболела, и папа решил сварить пюре. Позвал меня и говорит:

— Хочешь, Лиза, поиграть, будто мы в армии?

— Хочу, — согласилась я.

— Тогда, — говорит папа, — давай будто тебя наказали за то, что пост покинула, и велели чистить картошку.

Вот так я научилась чистить картошку.

Как раз на третьей картофелине закипел суп. Я сняла шумовкой пенку. Это совсем не пенка от варенья, которую можно есть, зажмурившись от сладости, это пенка вредная, её выкинуть надо.

Закинула картошку.

— На...

— Тс-с-с... — зашипела я на Фрукта.

Фрукт — это наш говорящий попугай. Когда мы с мамой принесли его из зоомагазина, папа был слегка удивлён. Особенно, когда новый жилец начал командовать. Папа спать собрался, а он кричит: «Рано!» Я гулять одеваюсь, а он кричит: «Всем сидеть!» Мама ресницы красит, а он кричит: «Караул!»

— Ну и фрукт, — сказал папа. Так попугай и получил своё имя.

Ну в общем, пошипела я на Фрукта и взялась за лук. Тут я сразу вспомнила и про свою двойку в третьем классе, и про испачканный шоколадом новогодний костюм, и про то, как упала с качели и пришлось отменить цирк («У нас и так тут цирк», — сказал тогда папа). В общем, вспомнила всё, что меня печалило. Когда чистишь лук, невозможно не вспомнить подобное. Всё равно слёзы льёшь, так хоть по делу.

С морковкой проще получилось. Вы же никогда не видели, чтобы от морковки кто-то плакал? И я не видела.

Закинула лук и морковь в кастрюлю.

— На.

— Тс-с-с... — я приложила палец к губам. Этот Фрукт договорится и разбудит маму, испортит сюрприз.

За пять минут до готовности закинула тонкую вермишель.

Фрукт в клетке бочком ходил по ветке туда-сюда:

— На!

— Хватит на́кать!

Когда мама проснулась, восторгу её не было предела!

Мы сели обедать. Предвкушая невероятную куриную вкусноту, я взяла ложку и шумно выпила из неё ароматный бульон. Что это? Что не так с супом? Мы с мамой переглянулись.

И тут Фрукт замахал крыльями и закричал:

— Надо солить! Надо солить!

Так вот что он хотел мне всё это время сказать! Мы смеялись так, что упали со стульев. А мама сказала:

— Ты такая умница! Сама научилась готовить! Только в следующий раз слушай Фрукта.

И Фрукт довольно зажмурился.