Советы модницам

Женщинам с низкой самооценкой читать эту статью не стоит. Не хочу, чтобы мой почтовый ящик завалили письма плаксивых дамочек, убеждающих меня в отсутствии глубины наблюдений и визжащих о том, что я сломал им жизнь.

Итак, я собираюсь раскритиковать женскую моду.

Кроксы выглядят отвратительно, и от них воняют ноги.

Когда я вижу кого-то в кроксах, я сразу знаю, что у нас нет ничего общего и друзьями мы никогда не станем. Вообще тех, кто их носит, надо гнать из общества.

Однако, надо отдать им должное, кроксы могут многое сказать об их владельцах. Это своего рода барометр глупости. Обычно при выборе обуви принимаются во внимание три решающих фактора: качество, цена и стиль. Кроксы же – это редкое сочетание дороговизны, низкого качества и безобразия.

Красная помада делает вас похожей на клоуна.

Красная помада смотрится отвратительно. Это мерзость, навязанная нам специалистами - циниками косметической индустрии. Я уверен, что где-то в лаборатории сидят два таких специалиста и смеются над дурацкими названиями оттенков красного, которые они придумали. У красного, на самом деле, всего три оттенка: красный, тёмно-красный и светло-красный. Они же напридумывали всяких названий, а вы, как идиоты, покупаете их, думая каждый раз, что это новый цвет. Ну вот к примеру несколько названий: сочная ягода, медовое яблоко, полночный красный, желанная вишня, насыщенный гранат, королевский красный и т.д. Вы знаете, что они вас просто разводят, используя в названиях такие абстрактные понятия, как «любовь» и «желанность»? Многие оттенки вообще не отличаются друг от друга, но женщины настаивают, что они разные.

Вы не кубинский диктатор.

Головной убор, который носил Фидель Кастро, придумали специально для того, чтобы его носил Фидель Кастро, а не всезнающие неудачники, стремящиеся выглядеть иронично. Если вы не собираетесь отрастить бороду и путём государственного переворота 1959 года установить на Кубе социализм, то снимите, нафиг, эту шляпу.

Маечки с поднимающими самооценку надписями делают вас похожей на стерву.

Такие майки носят только 13-летние плохие девочки и 29-летние цыпочки, перележавшие в солярии и с толстым слоем помады на губах, отчаянно пытаясь выглядеть моложе своих лет. Проблема в том, что со временем женщины сами начинают верить в весь этот бред, написанный на футболках. Фраза «ты говоришь, что я стерва так, словно в этом есть что-то плохое» становится реальной точкой зрения. Это, на самом деле, печально. Потому что для меня стерва – это, прежде всего, несчастная женщина, которую тошнит от радостей жизни. Она сама отравляет себе существование своими принципами, а промежутки между жалобами заполняет драмами и сплетнями.

Привет, моя голова растёт прямо из огромной вагины.

Да, все так и думают, что это похоже на огромную вагину вокруг шеи. Я додумался до такого дизайна ещё в первом классе. Мы с другом рисовали Мега-Мужчину, и я нарисовал огромную вагину с гигантским глазом в середине. Он был похож на циклопа с мясистой головой.

В этом вы похожи на беременную.

Я не знаю как называется этот стиль, потому что в каждом магазине они называются по-своему «умно», я просто называю это занавеской на грудь. Вы с таким же успехом могли бы носить бурку. Это тоже огромный бесформенный кусок ткани, обёрнутый вокруг груди. У беременных есть причины носить такую одежду. Вы же не беременны, так и не носите.

По мотивам Fashion tips for women from a guy who knows dick about fashion